Yang punya lelucon

lu ngerasa lucu? tulis aja disini lelucon lu. kita lihat tanggapan dari forum. ada joke of the week. hadiahnya bogem mentah dari Ketua kita sang tukang parkir fusuy the disneylander!!!

ah..
gw punya tebakan dan bisa dibilang lelucon

apa bedanya jeruk sama wahyu???

hayo sapa yang bisa jawab??


jawabannya :

kalo jeruk kaya vitamin C
kalo wahyu kaya MONYET!!!!


WAKAKAKAKAKAK...!!!!

BURUNG, BURUNG APA YG BISA MASUK KELAS!!!!!?????!!!!!

JAWAB????





JAWABAN:






















































BURUNGNYA WAHYU

gw baru sadar. ni ngeledekin gw semua ya. padahl gw yg bkin topicnya. sial2..

ayo tebak2an

apa itu kepanjangan CINTA??

apaan tuh???

mau tau dong jawabannya???

CINTA = CITRALAND ITU NEAR TAMAN ANGGREK

Zzzz...kenapa jadi garing gitu jawabannya???

padahal gw dah deg2kan nunggu jawabannya...Zzzz

lha bagi gw lucu..


kalo gitu...

lbh baik gw tul

berak blom selesai ngetik di send sama adizz..

zzz

ni cerita ttg neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan
karena amal perbuatannya buruk lalu ia
dikirim menuju ke neraka.
Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata
neraka itu berbeda-beda bagi tiap
negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang
Inggris dan bertanya kpd orang-orang
Inggris di situ: "Kalian diapain di
sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama,
kita didudukan di atas kursi listrik
selama satu jam. Lalu didudukan di atas
kursi paku selama satu jam lagi. Lalu
disiram dengan bensin dan disulut api.
Lalu, setan Inggris muncul dan memecut
kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak
menyenangkan, si orang Indonesia menuju
keneraka lain. Ia coba melihat-lihat
bagaimana keadaan di
neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia
dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa
kesemua neraka-neraka itu kurang lebih
mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang
Indonesia sendiri, dan melihat antrian
sangat-sangat panjang yang terdiri dari
orang berbagai-bagai negara (tidak cuma
orang Indonesia saja) yang menunggu
giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada
yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan
di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama,
kita didudukan diatas kursi listrik
selama satu jam. Lalu didudukan di atas
kursi paku selama satu jam lagi. Lalu
disiram dengan bensin dan disulut api.
Lalu setan Indonesia muncul dan memecut
kita sepanjang hari.

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-
neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong
begitu banyak orang ngantri untuk masuk
ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat
buruk, kursi listriknya nggak nyala,
karena listrik sering mati...kursi
pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja
karena kursinya sering
diperebutkan. ..bensinnya juga nggak
ada tuh, karena harganya melambung
tinggi, malah di tahun 2008 ini katanya
mau naik lagi dan setannya adalah
mantan anggota DPR, jadi ia cuma
datang, tanda tangan absensi, lalu
pulang."

wkwkwkwkwk...
ini baru lelucon mengkritik!!!

wakakakakakak....lucu sob!!!

ada lagi banyak, tapi gw taro di mana ya documentnya..

hiks

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada
kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut ga pakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yg tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... eh..orang yg tadi ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan spidol khususnya, dengan tulisan: "Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"

wakoakwokaok yg ini lucu juga, pas buat wahyu

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
"Sedang suntuk, ya?" tanya bartender. "Iya. Aku baru mengetahui kalau
anakku ternyata homo."
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas
wiski. "Masalah apa lagi sekarang?" tanya bartender.
"Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga," jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
"Malangnya.... Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka
perempuan?" tanya bartender.


"Ada. Istriku!"

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera
mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami
memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar
penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado
itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti-arti Mimpi".

Istri TNI kecewa suaminya selalu EJAKULASI DINI. "Mas kenapa cepat
banget sih keluarnya???"
TNI: "Aku sudah TERLATIH, begitu Senjata keluar segera Nembak.
Lebih2 posisi TERJEPIT

HARAM HUKUMNYA MUSLIM LAKI-LAKI MENIKAHI GADIS SATU KANTOR

MUI jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi
diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang
berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya
maka MUI memberkan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SATU KANTOR"
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra.
Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut.
Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari
sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: "Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?"

Prof.Dr.Din Syamsudin: "Bagaimana enggak haram, menikahi satu orang gadis aja berat,
apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya, gimana sih bung?? cape deeee

Wartawan: zzzz

wakowakowako....

dari mana tuh lelucon2 bodoh lu???

asli bodoh bgt!! wkwkwkwkwk....

Suami idaman


Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

burung apa yang nempel di tembok?
burungnya cicak

merah, kuning, hijau, coklat muda &
coklat tua jadi satu, apaan tuh?
bob marley masuk pramuka

kenapa superman celana dalamnya merah?
karena lupa pake pembalut

apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng,
neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng,
neeeng... pintunya bukain neeeng...

kentutnya ade ray bunyinya gimana?
brotot..brotot...brottot

apa perbedaan bulan madu pertama dan
bulan madu kedua?
kalau bulan madu pertama istrinya yang
teriak "haaaa..... terlalu besar"
kalau bulan madu kedua suaminya yang
teriak "haaa..... terlalu besar"

cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

apa itu cemilan?
cebelum cepuluh, cecudah celapan

error apa yang pinter nyanyi?
errorsmith

hewan apa yang bersaudara?
katak beradik

bulan apa yang g enak rasanya?
jadi bulan-bulanan massa!!

Antara Ngupil dan ML

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Kesimpulan

Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!

“Tolong saya Dok”, kata Budi yang perwira militer pada dokter.

“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.

“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.

“Lalu apa masalahnya?”, tanya dokter.

“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.

“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.

“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.

“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.

“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”.

Seorang anak kecil bernama Ah-Da berusia tujuh atau sekitar delapan tahun berlari dengan tergopoh-gopoh ke kantor polisi dan memberitahukan polisi di sana, "Tolong datang segera! Seorang lelaki di rumahku sedang memukul ayahku; ayahku sedang sekarat!" Lalu polisi tersebut segera pergi ke tempat kejadian dengan anak kecil tersebut. Mereka melihat dua lelaki saling berkelahi. Polisi itu bertanya, "Yang mana ayahmu?" Anak kecil itu menjawab, "Aku juga tidak tahu yang mana adalah ayahku; itulah sebabnya mereka saling berkelahi."


zzz

ISTRI DARI PANDANGAN TI



1. GUI MENARIK, harus cantik hingga tidak bosan untuk selalu dipandangi tiap hari sepulang dari kantor.
2. ROBUST, handal dan tidak mudah capek.
3. ENERGY SAVER, pintar mengatur jadual kapan harus istirahat setelah bekerja seharian mengurus rumah, tapi langsung ON ketika dibutuhkan.
4. NETWORK AVAILABLE, punya jaringan pertemanan yang luas biar nggak kuper.
5. PORTABLE, siap dibawa kemana saja mengikuti penempatan kerja suaminya.
6. RESPONSIVE, tau apa yang harus dilakukan dalam kondisi darurat.
7. PLUG AND PLAY, tidak perlu diajarkan cara penggunaannya saat ada barang/perabot baru di rumah.
8. ERGONOMIS, pas di tangan dan tidak bikin lelah … (apanya hayo???)
9. MULTITASKING, mampu mengerjakan beberapa pekerjaan dalam waktu yang bersamaan. Misalnya, memasak di kompor sekaligus mencuci menggunakan mesin cuci dalam waktu bersamaan.
10. MULTILINGUAL, bisa berbicara dalam minimal 2 bahasa, ketika berhadapan dengan suami dan ketika berhadapan dengan mertua.
11.MULTIUSER,.....(nah lo cr sendiri jwabnnya..;p)